 |
| ru |
 |
updated 09.01.08 23:06 09-01-08 @ 03:02
Sexy Merzavec  
БАЯНИЩЕ!!!
|
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Советская Западная группа войск в Германии.
В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью
обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете
слово "спиз###и", а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошёл в историю.
"Спиз###и" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,
то ещё можно найти, а вот если спиз###и...
Встретились два старых приятеля (Вася и Петя), сто лет не виделись, ну и решили это дело отметить. Поехали к Васе домой, ужрались до беспамятства. Вася проснулся раньше своего друга, подходит к нему, будит и говорит:
- Петь, 1:0!
Друг с просони ничего не понимает:
- Ты о чем!?
Вася:
- Ну, пока ты спал, я тя разок в задницу...
Ах ты блин сволочь - подумал Петя - да и хрен с тобой...
Проходит несколько лет и они опять неожиданно встречаются. Ну решили опять отметить это дело, на этот раз они пошли домой к Пете. Опять дико ужрались. Утром Петя, как полагается хозяину, проснулся раньше. Подходит к другу, будит его и говорит:
- Вась, 1:1!
Вася:
- ???
Петя:
- Ну помнишь в прошлый раз ты меня... А сегодня я тебя, так что 1:1!
Вася:
- Дык я же тогда пошутил!!!
Петя:
- Ну тогда 1:0!!!
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: - ...Не друзья они мне больше.
Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит
на него так пристально и спрашивает:
- Кому обиду учинил ты, Филипп ?
Выходит глава Юкоса, и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, три лимона баксов заныкал !
Выходит Ричард Гир и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго !
Выходит Шевчук и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком !
... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так
смотрит и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп...
по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в квартире одна тетенька живет, полу#6нутая, так ей двадцать четыре.
Передача "Спокойной ночи, малыши". В студи Дядя Володя (ДВ), Хрюша (Х) и Степашка (С).
ДВ: - Сегодня мы поиграем в игру "окончания". Каждый игрок должен придумать слово с таким же окончанием как и в предыдущкм слове. Понятно?
Х: - Нет
С: - Да
ДВ: - Степашка, начинай, только выбери какое ни будь хорошее слово, не как впрошлый раз...
С: - Сабля.
Х: - Че, Б%я??!
C: - ТО!!!, Б%я!
ДВ, ударяя по столу кулаком: - ВСЕ, Б%я! СПАТЬ, Б%я!!!
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить
Проктолог прописал мужику свечи. Он выкупил рецепт, а что делать с ними - не знает. Развернул - вроде на таблетки не похожи. Жена говорит, - Ну, звони врачу, спрашивай!
А он, - Да неудобно, он подумает еще что я совсем дебил.
Помучился еще немножко и звонит:
- Доктор, а что с лекарством делать, что вы прописали?
- А, при меняйте его ректально!
- Большое спасибо!
Трубку повесил и думает, - Что-ж это я его не спросил как это "ректально".
Жена говорит, - Звони опять!
М: - Не могу, совсем он меня за идиота примет!
Да делать нечего:
- Доктор, об"ясните пожалуйста еще раз?
- А это вы опять, я же сказал: "Вставить в ректальное отверстие"!
И пожалуйста больше не звоните, я ложусь спать!
- Спасибо.
Ни хрена опять не понял. Промучался еще часок.
Ж: - Звони!
М: - Да ты что, я же абсолютным болваном буду выглядеть!
Ж: - Звони!
М. звонит: - Алле, доктор?
Д: - ДА В #ОПУ, В #ОПУ ИХ СЕБЕ ЗАСУНь!!!!
М. кладет трубку: - Я же говорил что он обидится...
Звонят мужику из полиции и говорят:
- У нас для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- Сегодня из реки мы извлекли тело Вашей жены.
- А хорошая?
-На ней было много замечательных раков. Завтра мы извлечём тело снова и приглашаем Вас на пиво!
Сидит рыбак (P1) в лодке на озере, рыбачит, озеро скрыто туманом, периодически из тумана с разных сторон раздаются истошные вопли "Идиии на х@@@@й!". Вопли то приближаются, то удаляются в течении нескольких часов. Мужик пребывает в непонятках. Вдруг из тумана выплывает другой рыбак (P2) на лодке, в руках у него вместо весёл две столовые ложки.
Диалог:
P1 - (ехидно) Мужик, ты бы ещё вилки взял...
P2 - "Идиии на х@@@@й!"
Летит самолет. Попадает в грозовой фронт, страшная болтанка, командир просит стюардессу посмотреть, что там творится в салоне.
Стюардесса заходит в салон и видит, что все пассажиры смеются, один блюет в пакет.
- Почему вы смеетесь? - спрашивает Стюардесса.
- Да вот, ждем, когда у него пакет заполнится! - отвечают пассажиры.
Стюардесса пожала плечами, вышла к командиру, доложила обстановку, мол, всё нормально. Возвращается обратно в салон и видит, что все пассажиры блеют , а тот, с пакетом, сидит и ржет.
- А вы почему теперь смеетесь? - спрашивает у него стюардесса.
Пассажир отвечает: А они думали, что у меня все через край польется, а я взял и отхлебнул!!!
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хню несёте!
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах
халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще
один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две
кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь
рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до
дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
Вовочка не грызи ногти, у дедушки, на ногах, и вообще отойди от гроба!
Сидят два наркомана, и один спрашивает другого
слушай а что будет если я все себе вколю
ой плохо будет, из носа кровь пойдет, из рта, из глаз, уши болеть будут
почему?
Да потомучто я тебе потом все еб@ло разобью
Пьют Русский, француз и американец.
Выпили 100 грамм,
Американец говорит:"у нас в америки самые точные ракеты, поподают до милеметра"
Француз:"у нас самые красивые девушки, все подтянутые, спортивные, улыбаются при встрече"
Русский:"а у меня есть друг Вася, у него на х@ю помещаются 28 попугаев"
Выпили 300 грамм,
Американец говорит:"ну у нас ракеты, так, поподают примерно в радиусе 100 метров, иногда не очень"
Француз:"ну у нас не такие уж и красивые девушки все, бывают толстые, раз на раз не приходится вообщем"
Русский:"а у меня есть друг Вася, у него на х@ю помещаются 28 попугаев"
Выпили 800 грамм,
Американец говорит:"да ни хрена не летят наши ракеты, ни куда не поподают, да и вообще гавно эта Америка"
Француз:"да какие нахрен красивые девушки, одни бл@ди да уродины, пошли они все на х@й"
Русский:"а у меня есть друг Вася, у него на х@ю помещаются 28 попугаев, и ножка у последнего чучуть соскальзывает с кончика!"
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
- Доктор, я как-то странно писаю. - Как именно?
- Вот так... (Пациент достает и обо...вает все в кабинете)
- Любопытно, - говорит врач вытирая мочу с лица.
- Но это еще не все. Я еще странно какаю.
- Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту...
- Мама, а я бабушку видел!!!
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице
Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... "
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет:
- О я же тебе говорил что гавно, а ты засахарилось, засахарилось...
Мужик около ларька с Шаурмой:
- Скажите, а это мясо раньше мяукало или гавкало?
- Нэт дарагой! Оно всякую фигню спрашивало.
Жена вычислила что муж не полностью отдаёт ей получку т.е делает заначку.
В очередной раз, он приносит деньги, и она спрашивает:
- а где тридцатник (доперестроечные времена)
Он - какой нафиг тридцатник?
но потом зажатый в угол неопровержимыми аргументами и напором говорит:
- А, ну так это, я во время войны танк угробил, вот военкомат и высчитывает каждый месяцпо 30р.
Она : -ты чо, сбрендил? что ты несёшь?
Он: - Да я серьёзно говорю
Она: - ну тогда пошли в военкомат, я сама спрошу, и выведу тебя на чистую воду!
Приходят к военкому, она рассказывет полковнику эту отмазку, и спрашивает правда лы это? Про танк.
Военком выслушал и говорит: - так женщина, вы подождите за дверью, а я с ним поговорю.
И потом говорит мужику: - ну ты и *****, я своей говорю что подводную лодку угробил и то на 40р., а ты за какой то танк тридцать р. Это слишком! Я понимаю там пиво, туда-сюда..., короче, вот справка на червонец и не больше, не наглей.
Мужик выходит на крыльцо, и суёт эту справку жене со словами: - на дура, довыё%%%%лась? теперь ещё червонец накинули!
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папа, а что такое теоретически,
и что такое практически?"
Отец матери: "Жена! ты за 1000 баксов дашь соседу?" Мать: "Конечно!"
Отец старшей дочери: "А ты за 500?" Дочь: "Дам."
Младшей: "А ты за 200?" Дочь: "Согласна?"
Сыну: "Вот видишь, теоретически у нас 1700 баксов, а практически полный дом
б****й!"
Русское счастье
Встретились как-то раз (A)мериканец, (Ф)ранцуз и (Р)усский и зашёл у них разговор о том что такое счастье
А - счастье это когда ты лежишь в бассейне на своей вилле в калифорнии, пьешь виски со льдом, куришь сигару и любуешься видом на океан
Ф - нет, счастье это когда ты сидишь в ресторане, на одном колене у тебя сидит красивая блондинка, на другом колене красивая брюнетка и пьют с тобой шампанское, но при этом ты знаешь что дома в тёплой постели тебя ждёт третья красивица
Р - не мужики, фигня всё это, счастье это когда ты просыпаешься рано утром в своём загородном коттедже, идешь во двор окунутся в бассейн, и тут подъезжают два автобуса с омоном, тебя окружают и спрашивают "Это ул. Вологодская д.6 ?" а ты им отвечаешь "Нет!!!!! Это ул. Вологодская д.8 !!!!"
Врезается Джип Чероки в Вольво. Из джипаря выходит группа бритых парней спортивного сложения в тренировочных костюмах и начинают орать
- Ну ты чувак попал, все писец, %?:%?!:!
Из Вольво выходит мужчина в костюме, некоторое время слушает их:
- Ребята, погодите, погодите. А вы вообще кто?
- Мы? - переглядываясь - ну, допустим, спортсмены!
Достает пистолет, передергивает затвор:
- ну тогда..... на старт....... внимание........
Амурский тигр. Их осталось всего тридцать. Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд дикой природы.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий,
систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: от 50 до 100 долларов, по результатам собеседования
Чемпион мира по большому теннису выигрывает очередной чемпионат.
К нему подбегает куча всяких репортёров и все спрашивают: как вам это удаётся?
- Да у меня дома есть золотая рыбка.
Вдруг, один репортёришко пробивается через всю толпу:
- А можно посмотреть?
- Да, конечно, приезжайте, посмотрите.
Приезжает он в дом чемпиона, видит большой ходд, посредине стоит аквариум, а там плавает золотая рыбка.
- И что - спрашивает - я тоже могу загадать желание?
- Загадывайте
- Я хочу кучу баксов!
Ничего не происходит.
Чемпион: - Забыл вас предупредить - она глуховата, вы кричите громче.
Репортёр наклонился в аквариум
- Я хочу КУЧУ БАААКСООВ
Холл наполнился факсами.
Репортёр: - Это чё за фигня?
- А вы что думаете, я большой теннис хотел?...
Утренник в детском саде в честь дня победы, учительница пригласила ветерана отечественной войны.
У. - Дети!Сегодня нам дядя расскажет про войну! Мы вас слушаем!
В. - Ну гм, сидим мы, значит, под Смоленском, водку пьем, комбат нам - в бой! А мы ему - да пошел ты на ***!
У. - Ну что же вы такое рассказываете, расскажите про то как в штыковую атаку ходили и все такое.
В. - Хм... Сидим мы значит под Киевом, водку пьем, комбат нам - в бой! А мы ему - да пошел ты на ***!
У. - Ну как вы можете? Праздник ведь! Расскажите про танковые рейды и минометы. И не ругайтесь матом пожалуйста.
В. - Хм.... Хм... Сидим мы значит под Москвой,водку пьем, комбат нам - в бой! А мы ему - да пошел ты на ***!
У. - Ну я же вас просила!
В. - Да пошла ты на ***!
У. - Сдесь жы дети!
В. - Да пошли они на ***!
Японцы
Гейша: Атомули Ядалато
Крестьянин: Накосика Сукасена
Певица: Ятасука Накомоде
Метрдотель: Мояхата Сыровата
Сутенер: Комухари Комусиси
Врач: Комуто Херовато
Гонщик: Тояма Токанава
Снайпер: Томимо Токосо
Футболист: Накатика Явьебука
Композитор: Толисику Толикаку
Пианистка: Херанука Пороялю
Чеченцы
Полевые командиры:
Поджог Сараев
Ушат Помоев
Рекорд Надоев
Погром Евреев
Гарем Плейбоев
Греки
Вредный грек: Наполнасракис
Посол: Слюнидополу
Поляки
Боксер: Вынька Мелоч
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Китайцы
Естествоиспытатель: Сунь Xyй Вчай
Его напарник: Вынь Су Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Французы
Повар: ДеБлюю
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Болгары
Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Чехи
Ветеринар: Мацал Кошек
Писатель: Мацал Курочек
Украинцы
Порноактёр: Заяиченко
Азербайджанцы
Музыкант: Обрыгай-углы
Турки
Музыкант: Обстул Задом-бей
Римляне
Полководец: Нолемоций
Немцы
Порноактёр: Ганс Трахенбюргер
И актриса: Фрау Шлюхер
Итальянцы
Порнозвезда: Минета Вротоберучи
Секретарша: Ди Курваджио
Румыны
Посол: Сри Бестреску
Футболист: Взад Стамэску
Грузины
Бегун: Огого Добегулия
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - дотуя?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ***! Так это только половина!
Стук в кабинет к логопеду. Просовывается голова:
- Мона ?
Врач не отрываясь:
- Нуна !
Мужик сидит в коридоре роддома и ждет прибавления. Выходит медсестра и выносит двойню. Мужик в экстазе!
Но через минуту сестра выносит ещё двоих. Мужик в шоке! Через минуту ещё одного. Мужик в ужасе, он вбегает в операционную и видит картину: Между ног жены доктор отмахивается скальпелем и кричит: "Выключите лампу! Они на свет лезут!!!"
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. - Первый:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. - Треттий:
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. - Тут залетает четвертый новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях...
А мой - педик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Подходит молодой человек к девушке и говорит:
- Девушка, вы наверное не замужем?!
- Да, а как вы догадались?
Ой, вы такая страшная!!!
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 марта!
- Что я Вам, баба что ли!
Баба не баба, а сука-то ты порядочная!..
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. - Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Please, sorry... - поспешил сказать англичанин. - Дзынь!! - ударилась ложечка у француза. - Pardon, сказал тот. Русский: - ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, дочка, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны …(в то время черепаха высунула голову из панциря)… эй, дочка, так ведь она живая!!?…..
Дочка радостно:
Ой, а можно я её придушу?!!…
Передача "Что? Где? Когда?" Выпадает сектор Зеро. Выползает Ворошилов и говорит:
- Против знатоков играет Суглы-Аглы-Аглыбеев из аула Тыгыдым. Внимание вопрос: - (гонг) - Что нужно делать, если вас в пустыне ядовитая змея укусила за половой член? Минута.
После минуты бурного обсуждения отвечает Александр Друзь:
- Мы считаем, что если ядовитая змея укусит человека в пустыне за половой член, нужно добежать до ближайшего кишлака и дать отсосать какому-нибудь местному жителю, чтобы в половом члене не осталось яда.
- Ворошилов:
А теперь внимание, правильный ответ! Ядовитая змея не может поднять голову выше, чем на 20-30 сантиметров от земли. Таким образом, она может укусить вас за половой член, только если он свисает у вас ниже колена. А в этом случае вы можете отсосать у себя сами!
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает , говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Утро...
Мужик просыпается с бодуна,
открывает шторки,
снимает покрывало с клетки с попугаем,
идет на кухню,
открывает шкаф,
достает стакан,
открывает холодильник,
достает водку,
открывает водку,
наливает,
выпивает,
убирает водку в холодильник,
убирает стакан,
идет в зал,
закрывает шторы,
накрывает попугая,
ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, Офигеееееееенно длинный день!!!!!!
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
-Дорогая, ты кого хочешь: Мальчика или девочку?
-Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
-Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
Муж уехал в командировку и жена естественно привела к себе любовника...Ну занимаются они веселым делом и вдруг открывается
дверь и заходит муж....Любовник с кровати в форточку а муж его за
Х%й схватил и держит...Вдруг х%й выскользнул - любовник бежать а муж с ружья палит и не попадает...ну в итоге любовник убежал...
Тут муж сел и задумался:
-И х%й обтер и с салютом проводил...
Приходит Ржевский в баню. Моеться и разговаривает с боевыми товарищами:
-Господа, вы не поверите. Иду сейчас сюда, а на улице стоит девочка 10 лет и предлагает себя за 5 копеек. Я плакал, трахал и плакал...
-поручик, мы уже 2 часа занимаемся любовью, а вы так и не сказали ни единого слова о том что любите меня....
-ну хорошо: я люблю вас, корнет.
- Представляешь, папа, стою я сегодня на остановке, вдруг подваливает ко мне какой-то пьяный подонок и предлагает отдаться ему вот за эти часы!
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Заебал! Водки давай!!!
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение..
- #ля! Текст забыл!
Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
- Оля!
- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
- Колей, только все друзья меня называют Олей!
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Требуется сотрудник.
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
Заявление с просьбой о повышении зарплаты
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в Удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Здравствуй, Вадик!
Увидела твою анкету на сайте знакомств в Интернете и решила ответить. Ты мне очень понравился - ты красивый и умный. Наверное, от девчонок нет отбоя. Но раз ты разместил анкету, то, видимо, ты одинок, как и я. Давай я немного расскажу тебе о себе. Мне 25 лет, рост 75, вес 60, я стройная, спортивная девушка. У меня длинные темные волосы и серые глаза. Я люблю активный образ жизни - три раза в неделю шейпинг, по воскресеньям - плавание, летом обязательно катаюсь с друзьями на роликах, летом и зимой ездим помахать теннисными ракетками, а зимой выбираюсь в горы покататься на лыжах. В свободное время люблю сходить на какой-нибудь интересный спектакль, очень люблю кино - нередко попадаются удивительные фильмы, бываю на выставках, недавно справила юбилей посещений Третьяковки - 50 раз. Наверное, моя работа тебе не очень и важна, но я руковожу отделом продаж в одной автомобильной компании. Можно сказать, что я руководящий работник, но это не значит, что я властная или суровая. Я очень нежная, женственная, люблю домашний уют, у меня очень милая трехкомнатная квартира, которую я сама декорировала, подбирала мебель, рисовала архитекторам план перестройки. Я отлично готовлю, люблю детей, очень люблю придумывать себе одежду, меня то и дело спрашивают, кто мой дизайнер - смешные. Я сама себе и дизайнер. Я сама могу сделать ремонт, починить мой любимый RAV-4, хорошо пою и танцую, КМС по гимнастике, и вообще я такая хорошая, какого черта я тебе пишу, урод, я себе и получше найду.
Внук спрвщивает у деда горца: - дэдушка ведь била война с нэмцами, ти же воевал, расскажи, как било на войне.
- да внучэк, страшный бил война, воевал я в развэдроте, вмэстэ со мной рюсский бил, еврэй бил, хахол бил, бэларус бил. Одын раз пошли ми в развэдку и поймалы нас нэмцы, долго билы, пыталы, а потом ихный камандыр гаварыт - кого мои солдаты отымэют как жэнщину, того отпустым, а кто нэ захочэт того расстрэляем. Рюсский хотэл жить, его нэмцы отымэли как жэнщину и отпустыли, еврэй, хахол, бэларус, всэ хатэли жить, всэх их нэмцы отымэли как жэнщин и отпустыли, а я сказал - я горец гордый и ныкто, ныкогда нэ будэт имэт мэня как жэнщину...
- ой как страшно дэдушка, что далшэ, что с тобой нэмцы сдэлали?
- вах внучэк, канэшно жэ мэня расстрэляли...
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов!"
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Зачем?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по
поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Hу что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько
с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и
переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
Штаты. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
(и т.д. много много времени)
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Значит так - папа сказал, чтобы или я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя сами отсосали, иначе папа спустится и вы уже отсосете у него, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Ночная улица. Женщина тормозит тачку, Называет улицу на окраине города. Водитель:
- Сколько дашь?
- Знаешь, я без копейки.
- А расплачиваться как будешь? Натурой что ли?
- Давай натурой.
Пока ехали, водитель рассмотрел женщину и то ли она несимпатичной показалась, то ли по другой причине, но у него всякое желание пропало. А заработок терять не хочется. Доезжают до места. Водитель:
- Подожди минутку.
Выходит из машины. Мимо проходит мужик.
Водитель мужику:
- Женщину надо? Всего за 200 р.? Вон, в машине... Мужик передаёт деньги, забирается в машину, водитель деликатно отходит в сторонку...
... Подъезжает милицейская машина, останавливается, выходит сержант, стучится в стекло:
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Я? Я с женой любовью занимаюсь.
- Да? А я думал с проституткой.
- Так я тоже думал, что с проституткой, пока вы фарами не осветили...
Дед с бабкой просыпаются... бабка
Б - Видела сегодня сон... приснился мне дуб, тока вместо листев у него пиписьки были, внизу самые большие, а вверху маааахонькие такие...
Д - Ну моя где-нить внизу росла..
Б - Нееее... твоя самая верхняя мерещилась
На след день
Д - Вот мне сон сёа улице узнает...
Ну мама и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Тут же мощная подача в челюсь от мужа:
- Дура!!!??? чего несешь-то????!!!! У нас же СЫН растет. Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот......
Был значит у мужика член до колена, мучился он всю жизнь, никто ему не давал. Пошел он значит в публичный дом и говорит "мне б пое_ца". Ну сутенер - выбираи, выбрал, заходит в номер, снимает штаны и .. проститутка увидев - испугавшись говорит "может только отсосать?!" - на что наш герои "отсосать я и сам могу! мне б поеб_ца."
Только лягушка - не царевна, а принц заколдованый. Типа лягушК
Так вот, чтоб расколдовался - нужно поцеловать. Царевна целовала - целовала - ничего не выходит. А лягушонок подманил - мол наклонись поближе, чего скажу и на ушко ей шепотом: "Однако, очень сильно я заколдован. Придется отсоcать."
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти *** забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Мля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е..уть парня. А тот в ответ:
- Мля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Мля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
зае..ваю!
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х№й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ "Ты что, жена, ох№ела, еб твою мать, дождь же на улице"
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков – е…ть.
- Как же так, мужиков же не е..ут! - завозмущались бабы.
- Е..ут-е..ут, еще как е..ут, - хором ответили мужики.
(И)нтеллигент заходит в аптеку и стеснительно спрашивает шепотом:
(Д)евушка, мне бы пару пачек презервативов...
Д: Щас гляну. (М)АААШАААА! Глянь, у нас гандоны остались?
И: Тише, тише..., пожалуйста!
М: А какого размера гандоны. ы. ы. ы?
И: А я не знаю.. ю...
Д: (скользя взглядом по И) - У вас второй.
МААШААА...! второго размера гандоны. ы. ы!
М: Есть второй размер гандонов...
И: Шшшшш...
Д: (В)ера, выбей товаришу две пачки гандонов!
И: (у кассы) Мне бы...
В: А, это вам гандоны?
И: ДА-А!!! ВСЕ КУПЛЮ И ВСЕХ ВАС ВЫЕ..У!!!
Идет панк (П.) по Невскому проспекту и ведет на цепочке гуся. К нему подходит мент и говорит:
М. - Здесь с гусем нельзя.
П. - Почему?
М. - А он гадит...
П. - Вон голуби на тротуаре тоже гадят. Им значит можно?
М. - Голубь птица мирная.
П. - Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет.
Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.
Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь?
- Отвали!
- Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?!
- Ладно, давай!!!
Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт:
-ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает
у первого:
-Чем болеете?
-Геморрой.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у второго:
-Чем болеете?
-Половой орган болит.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у третьего:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!!
Приходит мужик в церьковь типа на исповедь и говорит батюшке:
- грех на мне, святой отец....
- какой, сын мой?
- да вот пришел я как --то к своему другу, а его нет дома. Мне его жена дверь открыла....
ну я его сидел, ждал-ждал, пили мы чай, потом стемнело, и ливень пошел..... на а куды же мне в такой ливень идти, вот я у них и остался и трахнул его жену.....
- грех твой не редкий, сын мой. вот поставь 10 свечей святым, библию от сих до сих прочитай и простит тебя господь!
- батюшка, у меня еще грехи есть!
- ну, говори. я слушаю.
(далее следует подобная история с дочкой друга, и потом и с самим другом )
выслушал его батюшка и говорит:
значит так, сын мой! вот тебе библия, читай ее перед сном всю целиком потом молись 2 часа, и иди с богом, пока ливень не начался!!!
|
Post reply | Post reply with quote
|
 |
